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夏莉之死

turn13,夏莉的生命結束了,會流淚其實自己不感到任何驚訝,本身自己就是個太過柔軟的人。
就象第一季時眼睜睜的看著pinky小公主死去,也是那麼難過一樣,雖然在無意間看到劇透時已經做好了心裡準備,但……結果還是淚流滿面。

其實深深震撼到我的還是夏莉最後那些話:輪回多少次,都想要喜歡lelou……
lelou的淚水,撕心裂肺的咆哮……

geass雖然強大,但在生命盡頭卻是如此無能,儘管如何都不愿意失去那個簡單的女孩,儘管叫著拼命的用geass去挽回那個生命,卻還是攔不住,淺色的眼眸閉上,lelou絕望的叫聲在耳邊迴蕩。

劇情如何不過多評價,只是單純的這個場景,感到悲傷。

夏莉,不管輪回多少次,你都可以喜歡lelou,一定的。
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難過了……

弟弟的高考成績已經公布出來,意料之外的低。

原本一直以為弟弟是家裡最有出息的小孩,雖然不活絡滑頭,但勤懇踏實。
小學開始成績也就一直很不錯,初中更是考到了市級重點學校,怎麼看……都比身為姐姐的自己更有出息。
性格也討喜,乖巧懂事,卻不自閉,從小我就和弟弟很親密,一起玩鬧 的時光直到現在還是懷念。
對弟弟的高考,一直抱著很大的信心,所以對阿姨姨夫平日裡念叨著說——其實弟弟成績不好,也并不上心,自信滿滿的認為,弟弟一定可以的。
至少,我念的大學,對他而言應該可以穩穩的進入……之類。

直到昨夜,知道成績的那一刻,父上打電話給姨夫詢問,我坐在自己的屋裡靜靜的聽,其實真的很緊張。
姨夫報了的數字父上一邊聽一邊猶豫著,無意識的念出來,一直到念至物理——78
瞬間,我楞住了。
不能不說是打擊,很大,很刺激……

隔天才知道,原來78還是經過加分加上去的,原先甚至於只有65,整整加了13分。

其他的分也沒有必要繼續往下聽了,我只覺得心越來越冷越來越怕,418的分數意味著什麽?
別說是我就讀的學校根本不用再想了,二本中的好學校也挨不到他的分進,舅舅打電話過去,弟弟當場就哭了……嗚嗚啊啊的,我的心也跟著糾起來,怎麼這麼疼?
姨夫說——讓他去,不管他了,他就不是讀書的料
自暴自棄的言語,讓我想起了弟弟還很小的時候,有一次期末考試很糟糕,姨夫怒火爆發的場景。
很恐怖……真的很恐怖……

今天一早父上就給阿姨打了電話,阿姨在電話里還沒有說到兩句話,就哭了出來
“不說了,實在是說不下去了。”
媽媽也接到了舅舅打來的電話,舅舅說很擔心弟弟的分,他二本的志願沒有好好的填
萬一進不了,去了大專,那可怎麼辦才好
這樣的結局,是一家人都沒有辦法平靜承受的,父上決定下班去一次阿姨家,至少……一起想想辦法。
媽媽皺著眉問我——“怎麼辦呢?”
我木然的答——“復讀吧。”

事實上,復讀也幾乎是不太可能的,弟弟對物理的恐懼只怕已經凌駕了一切……
我說,如果能進工技大,那就讓他來年考插班生考出去,萬一掉到了大專,那就復讀。

總之,心裡很沉痛,無法不心疼弟弟。

懶而散&潤潤news+幾則感想

最近處在繁忙過後的無聊期,甚是慵懶,連多動動筆為自家窩勤快些更新都不高興了……果然,越臨近工作,越是懶散成性麼=v=+

論文的相關事宜終於敲定完成,餘下的就是下周再去次學校辦妥離校手續,把東西交到公司,接下去就安心的等待畢業工作,唔……頗是緊湊合理的安排,顯然本身對工作,也是有著一定的期待。從小到大都是習慣了延順這安排得當的道路往前走,無論喜歡的或是不喜歡的,反正都已經成為定局,何不安心處之?大約就是在長期被缺乏自我意識的觀念困擾過之後,難得迎來的興趣所在就顯得尤其珍貴了罷,(笑

因為懶,而漸漸有隱去的趨勢,離開了待了兩年多的地方,微妙的是并未感受到有多不捨,可能兩年中也把自己潛意識中的柔軟磨平不少,導致現如今剩下的大部分是麻木的情感,所謂——舊的不去,新的不來吧?放棄并非如此可怕,經歷過了就明白了。~_~

日前看了migiwa桑和LJ/星期五的丸子桑關於ぉまぇらのためだろ的repo,神經興奮了好些天,孩子妳這是无心插柳柳成蔭、全員秒殺麼=w=

對潤潤fan而言,看到的沒看到的,在見到migiwa和丸子桑的repo后恐怕都沸騰了罷,(笑。於是雖然很多雙期待的眼眸盼望你能再大方的多露點,但私心而言并不希望孩子露得太多,捂鼻血拍地……孩子你這是犯罪哪……ORZ!!捶墻抓爬,折騰得我走火入魔,一夜睜眼快到天亮,嚴重無語。T___________T

開始念叨DVD,雖然幾乎可以確定的是,露底應該絕不會被收錄到DVD中,REPO幾乎可以肯定已經是最為大限度的爆料=A=,不過對決定購入DVD的意圖不限於是露底還是能看到多少春光,而是潤潤女裝的event從未被收錄成DVD,此枚如此精彩,收藏價值也好,紀念價值也好,都不妨礙要購入的想法。

喜歡潤潤的時間并不長,雖然自己總在前前後後的估算,但到今年暑假也不過剛過1year有餘,比起很多同為潤fan的親們而言,真是~~~很短。笑……=v= 

之前沒有過購入任何相關物品的經驗,orz。我承認自己絕對屬於後知后覺的類型,事實上,在喜歡上潤潤之前,也從未設想過有一天自己會因為喜歡一個人而有如此的心情。從小到大都不追星,也沒有特定的崇拜過什麽偶像,會這樣被潤潤深深吸引真的是很意外,不但自己沒有預料到,友人也同感嘆:從來……沒有這麼喜歡過一個「陌生人」。

我們,都被這樣的潤潤給深深吸引了啊……

不止一次欽佩潤潤的敬業努力,不止一次贊嘆潤潤的禮貌體貼,不止一次的HC潤潤的可愛帥氣……突然之間想到了蟲子blog里的[置頂],可能也同是很多潤fan的肺腑之言:得遇潤潤,人生一大幸。

きみがいなけりゃ息もできない的CAST確定是個驚喜,也是個好消息,畢竟太久沒有聽到孩子的BL DRAMA。

細潤的cp……唔,雖不是自己最愛的那型,說來也頗是奇怪,明明與潤潤在bl碟方面合作最多的是小西,兩人搭檔的感覺也挺默契和諧,但自己聽來總有些詭異的微妙,多半也和本子好壞有些關係,背那部留下的印象很深刻,儘管孩子的表情很柔情誘人,但不得不說,以自己的興趣偏愛而言,背的本子很是狗血|||(毆,T_____________________T

きみがいなけりゃ息もできない的本子看來很好,情節和人物也都是自己喜歡的那類,迷糊樣天然的二木,第一反應就覺得很適合潤潤XD,志水小貓系的娃兒也是我的死穴哪~~~

亂入下:容我怨念記,鳥潤鳥潤鳥潤啊!!!鳥你什麽時候才會再和潤潤合作bl drama?!怨念的淚+怒火……orz。

holic到尾聲了,昨夜剛剛在安靜的氛圍下看完了12話,每周都會將補完holic的時間選在半夜,迎合氛圍的同時也給自己一個更好的環境和心境去看,安靜的午夜容易體味到一些獨特的東西,讓我對holic一直有著特殊的偏愛。對潤潤的41愛不釋手,也是在接觸了holic之後,才深深體會到,原來自己最喜歡的潤潤的chara,不是lelouch,而是41。=~=嘛嘛,41的個性雖然和潤潤本身不太相似,但不知為何,每次看holic時,都會很自覺的產生一眾感覺:潤潤和41,真的很象!

爆……純屬個人感想,抱頭ing|||

吵吵鬧鬧的41卻很能打動人心,聒噪背後那柔軟的、溫柔的、善良的、堅強的41,感動小羽,感動小葵,感動百目鬼,感動侑子,也感動我們。

其實,真不希望holic就這麼結束了,雖聽migiwa桑說可以期待OVA,可還是有些戀戀不捨,lelouch的確大紅大紫,潤潤的表現也可圈可點,但holic卻始終是在一個不同的層面不同的角度上觸動到我,讓我對之一直有著近乎于執著的喜愛。

昨天在回顧event的DVD時發現,05年bleach的見面會時,孩子的聲線非常清亮,key很是高,且聲線純凈纖細而清亮。而慢慢的,在DVD的順延中也會發現,如今潤潤的聲音發聲點有微妙的靠下,聲帶的狀況聽起來有些磨損,不免想到了孩子驚人的工作量,lelouch這類角色又需要用到低聲區域,長期的壓著嗓子工作,對聲帶造成的壓力負擔以及損壞都很嚴重;加上時不時的咆哮嘶吼,每次聽到潤潤硬生生的叫破了嗓子時,心裡特別難受,跟著一陣糾疼……TOT又想起大約07年末的時候看到潤潤的一則消息,說到工作之外做想做的事就是休息,平時的活動也是睡覺和給喉嚨打針。

可見孩子工作的勞累了,打針是爲了勉強聲帶在啞掉或失聲時能夠發出聲音(?)總之,很心疼。

希望潤潤能保重身體,唔……就寫到這裡,懶人爬下~~=3=

同一地的異象

純粹上來吐槽了,心情很是微妙,自己可能向來是不愿意(至少不資源憋下不暢快的人),所以才會長久以來都被父親說是想得考慮得太少的人罷,他到真是將我看得很透徹,笑……

最近發生的事,好的壞的,導致心情很複雜,低潮而不低潮,改變而繼續停滯不前,總之難以形容,但畢竟無論如何都將與從前不再一樣。猜測也好,懷疑也罷,擔憂也好,竊喜也罷,一切都不再想顧慮,放棄有時需要逼迫自己,我正在這樣做。

而無端的又生變故之類,讓我意想不到,也許是對migiwa桑或是蟲子親等人下意識的安全感,讓自己忘卻了任何地方都是尤其必然的規矩?觸犯就是觸犯,什麽理由都不足以抵消之。大約長期占樓成習慣,也一直懷著小小的樂趣對待它,在忙碌之時看到他們的貼,總會不自覺的先占樓,后緩過勁來,靜下心慢慢的看,慢慢的補完編輯。即是習慣,何來上心或嚴的自我束縛之說?

今日上線時卻突然發現自己占樓的帖子下方有個小小的[評分記錄-扣牙100],其實并不是要毛要牙,來到潤潤通道的初衷無關乎牙或毛,而是自己在那裡每一份認真,用上的每一份感情(笑,大約自我的東西只能夠自己珍視,對他人而言,卻是與犯規無所差別的行為。

PM解釋聲明的結果是一頓類似說教性質的言語,有些火。

用意可以輕易被曲解,反正無關他人痛癢,而在處理之的時候請觀察了解一下情況應該也不難吧?如何能算作是[一堆符號]?您應是從沒見過我們的占樓風,不然您也不會說出[占樓也請說明,一堆符號,我不理解成是灌水難道還是別的?]

占樓行為的對與錯且不論,在您一次都未進行提醒之前,如此直接并冷漠方式“警告”,不敢茍同。

大約我是被理解成一個隨意出入的人物,對自己所回的帖一概不負任何責任的存在吧?
PS,一切會發生巨大的變化,我也將不再是曾經那個自己了,所以放棄吧,放棄也沒有什麽不好,也許在不同的過度,能遇到熟悉的人或事物,那回事多奇妙的體驗。


回溯

很久未更新,特來小記一筆。

事到如今,可能已經沒有了所謂的後悔和糾結,萬分的不舍最後都會化成一個唯一的決定。

潤潤說:那是很猶豫扭捏的個性,而自己卻完全的相反。

其實簡簡單單的一句話是對我有觸動的,喜歡一個人到達一種程度之後,除去關注在意,更多的是一種潛意識的思考,然後我發現自己已不同當時。從未體驗過喜歡一個人到達如此境地,說起來比起更多的長長幾年來,自己對潤潤的喜愛,前前後後加起來,恰巧剛過1year,但這一年,卻將我改變許多。

很奇妙,明明不是追星族,卻會因爲他而影響到自己的生活,決定,乃至今後的發展道路,職業規劃……因爲記得潤潤說「自己是個很果斷做決定的人」,而習慣性猶豫不決的的自己好象瞬間被注入了什麽似的,醒悟過來。

違約也好,送錢也好,一切都是我自己的決定。

交完錢的瞬間,道別,走出大廳,我沒有回頭,不停告戒自己——不要回頭,不能再回頭了。

被人置疑自己的選擇與決定究竟值不值得,正確不正確,即便將來不順心,也不願意後悔,正如當時朱對我說的:沒有後悔,你永遠不能知道你去了另外一家,會走上什麽樣的路,所以沒有比較,不存在後悔。

很有道理,我由衷的點頭贊同,當朱上心有對待事情時,我總能在她身上、口中、內心找到很多點撥性的智慧和理性,在這四年裏自己對朱何嘗沒有一種無法取代的依?當離開實驗室的最後一天,我們面對面在椅子上坐著,一如既往的談天說地,說笑交流……一切都是如此熟悉,直到她說:這是我們一起在實驗室的最後一天。以後,都不會再有這樣的日子了。的時候,我才一陣抽搐,心覺得很沈重、很悲傷。

「有一種感覺,不能稱爲喜歡,卻已因爲太過熟悉而被深深刻進心裏。」——我不斷的麻木自己,不多說不多想,但只要一想到這四年來的光陰幾乎都在與朱有關的日子裏度過時,怎樣也無法釋懷……

我想,我是真的已經習慣了那樣的日子,真的舍不得將這樣的我這樣的她從此自我的世界裏割去,再不回溯,再不追憶,再不想起。

學校有許多林蔭道,每一條上都有我和朱的身影,歡笑,打鬧,尖叫。路上也有淚光,有憤怒,有悲傷。我們穿梭的身影今後卻只留她一人面對物事人非的場景,我不敢想,一但想了,就再也不能控制刻意麻木的情感。終于,我再次摸到了不能背叛自己的內心:朱,我不會忘記你。

願你今後,一切平安。

被分別帶動起來的感情總是特別脆弱柔和,我想起自己愣愣的看著她,看到她吸鼻子,紅了眼眶,卻只將話語停留在這我們在這裏一起的最後一天了。反複反複,反複反複……刺痛她,也刺痛我。

糾纏著我煩惱的事已經漸漸落下帷幕,違約,重簽,漫漫的平靜下來。大學,也漸漸的離開自己的視線。我就快畢業了,我就快要……畢業了。

大學……大學……再見。
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